人生スローカーブ(*´∀`*)ノ

水のように生きていたいものです。
ハナミズキ
優しい人がいた
また会いたいなぁ
もう会えないけど
離してはいけなかったんだろうけど
あなたのためと思って離したけど
今考えてみると
自分が大きくなるためのプレゼントだったのかもね
もうあれから3年以上か
もう4年位か

未だに辛くなると君の優しい言葉を思い出して
なんとか頑張れてます


ps.
まだ生きてますか?

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○○
やっぱり忘れられんな
本気で愛した人だもの
何をしてても
何を考えても君が出てきます
身につけてるものはほとんどが君からのプレゼント
全部捨ててやろうと思ったけどもそれもできなくてね
この3年近くは君のために生きてきてたようなもので
別れる前はうっとおしくて仕方ないことばかりだったけど、
いざ別れてみると君がどれだけ俺のことを考えてくれていたかがよくわかりますね
夏休みになったけど全然楽しくないよ
なんにもする気になれずにずっと布団の上
台所
部屋
風呂
バイク
布団
テレビ
写真
財布
カード入れ
時計
カバン
君だらけなんだよ
何をしてても君がそばにいる
やり直せるとは思わないけど
こうして君の抜け殻に囲まれていると
どうしようもなくなるんだよ
君はいなくなってしまったけれど
どこかでもう誰かと楽しく過ごしてるのかな
俺は当分こうやって君の抜け殻に囲まれて過ごしていきそうです
無理に考えないようにしても
無理に忘れようとしてもダメでした
だから逆に君の抜け殻が自然に消えてしまうまではそのまんまにしておこうと思います
俺は君との思い出をこれから整理しながら生きていこうと思います

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幸せだったんだなぁ
いつもいるのが当たり前
連絡来るのも当たり前
デートするのも一緒にいるのも当たり前だったんだなぁ
その前はどうやって生きてきたのかわかんないなぁ
幸せだったんだなぁと思う
月並みだけど
失って初めて気づく

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結局さあ
無理してんだよね
自分の欲求も要求もできずにガマンしてるからさ
いい顔しかしないからさ
それじゃ面白いわけなくね?
無理して相手に合わせてさ
無理して喜んだりしてさ
無理して会話したりしてさ
自分の持てるテクニックをフル活用してさ
そんなんじゃ面白いわけないだろ?
ただ若くてかわいくて料理上手で従順な彼女をキープしときたいだけだろ

その程度なのにわざと姫扱いしてさ
優しい大人の振りをしてさ
お金もバンバン使ってさ
時間もかなり割いてる
それが本当にやりたいことならいいよ
だけど最近かなり疑問じゃん
なんか無理に時間割いたり金使ったりしてるでしょ
正直やでしょ
もっとマッタリゆっくりと行きたいでしょ
自分のペースを守りたいでしょ?
しんどいでしょ。
ありのままの自分が武器なのに
それを出せなかったらつまんないでしょ?
そりゃいきなり出すのは変だから小出しには出すけどさ(-ω-`)

いきなり人間が変わるのは無理でしょ?
だから無理しないで言いたいことは言っていこう
それでケンカになるなら仕方ないわ
自分は自分のペースで
相手は相手のペースで
ケンカしたりしながらお互いの距離感を見つけていけばいい

そんなことを思うよ

それでダメなら彼女と付き合う意味はないね

結局自分が自分でいられる人じゃないと無理だということはわかったかな

無理して続けるくらいなら自然体でうまくいかなくたっていいよ

リア充になればなったで色々大変なんだなあ

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続き
「なんで私なんですか?」

それが今も頭にこびりついて離れない

なんで彼女だったんだろう

実はその言葉を言われた時にずっと一緒にいたいんだ的なことを言ったと思うんだ


それは本当のことでずっと一緒にいたかった

確かに一緒にいたいけど内面が見えてこない
本当はよっかかりたいし本音の付き合いがしたい

しかし本音が言えなくて辛い

デートはしてる
メールもしてる
話もする

だけどなんか上っ面なだけがする

これからこの距離は縮まっていくのだろうか


何よりも自分も彼女も気を使ってるのかもしれないけどさ


ちと眠いからこの話はまた後で

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内面
こういっちゃなんだが俺は人を読む能力があると思うんだ
これは仕事上でもすごく役に立ってるし、日常生活でも役立つ

ある意味人にレッテルをはるんだ

あの人はこういうタイプの人
いや
タイプというかこんな人だろうって思って付き合う

しかしわからない人もいる

雑談をしていれば大抵どこまで踏み込んでいいのか
どんな雰囲気なのか
何が好きなのかわかる

大体は話してると幾つかはヒットして相手が勝手に喋ってくれるネタがある


しかし
彼女がよくわからない

色々ネタを仕掛けてはみてるのだがヒットしない
上っ面だけを滑ってる感じ
なのに向こうからデートに誘ってくれたり行きたい場所をたくさん言われたりメールはあちらから来る

周りがかわいいという位のルックスだし、性格も非常に真面目だし、背も低いし常に笑顔で料理もうまくてオシャレのセンスもいい
家族思いで子供好き

ただし内面が見えてこない

今まで書いたのは全て彩りに過ぎない

たぶん
俺が今よりも若ければそれでも良かったのかもしれない

かわいいし料理うまいしデートいっぱいいくし…


しかし今の俺は心の触れあいがほしいんだなって思ってる

何か考えてることがあればぶつけてほしいし、俺もぶつけたい

今はまだそれができない


実は告白するためにデートへ誘った

途中
手をつなごうと思って手を出したら拒否られた
その後お店へ行って過去の恋愛遍歴を聞いたら俺には太刀打ちできない程モテる彼女だった


そこでギャンブルをした
自分が思ってること
過去のうつ時代のこと
仕事のこと
家族のこと
そして彼女について思ってることも洗いざらい話した

たぶんそのまま告白しても断られると思ったので、断られるにしてもその前に本音をぶつけておこうと思ったから


その後
夜景を見ながら彼女に告白した

返事はいつも振られてきたのと同じパターンで始まった

だから振られたなあって思って聞いていた

彼女は少し話した後黙り始めた
俺はただ黙ってた
下手に言葉を挟めば言い訳臭くなってさらにダメと言われる気がしたから

一言

「なんで私なんですか?」

と聞かれた

告白する日の前
予想していた質問
しかし答えはでなかったんだよな

聞かれてもとっさに答えられそうになかったが、
何か答えたと思うんだ
なんて言ったか忘れたけど、変なことは言わなかったと思う

紙面がないから次に続きます

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今までのことは
ここにつながっていたのかな

東京に来て教師になったこと

学級崩壊にならないように死ぬ程努力したこと

うつ病になったこと

あの子に助けてもらいながら
人の優しさを知ったこと

復帰できたこと

辞めなかったこと

異動して大変なクラスを持ったこと

また辞めたくなりながらも踏みとどまったこと

そして大学時代の経験



今日に全部つながっていたのだろうか



今日
想いを伝えてきます


ダメな時は誰かなぐさめてくだしあ

愛。 comments(0)
大事な人のこととか。

新しい1年がはじまりましたね。
とは言え、特にリニューアルもなんにもしませんあしからず。



年末年始は休めませんでした。
冬休み前最終日の午後からは結婚式のために広島へ。
そのまま3泊4日泊まり、
東京に戻って次の日は実家に一昨日まで帰ってました。
本当はゆっくり家で休みたかったのに結局疲れてしまって、
今日から仕事だったのに休みました。

午前中はずっと寝ていました。
夢を見ました。
全身カッターか何かで傷をつけていた夢。
下の歯ぐきが取れて無理やり戻して歯並びがおかしくなった夢。
そんな夢を見ました。
こたつで。

夢の中で夢だと思ってなかったのでちょっとこわかったです。
今年もなんかおかしいのかな。



まぁ広島でもちょっと色々あったり、
実家でもちょっと色々あったりして疲れました。
1ヶ月くらいなんにもしないで家にいたいです。
読みたい本もたくさんたまっているし、
ゲームもたくさんあるし。

とにかく今は人に会いたくなかったり。



あいかわらず年賀状は少なかったですね。
とは言えまぁ増えましたけどさ。



すでに今年、
結婚の話を3件聞きました。
去年も3件ありました。
一昨年も3件ありました。
去年と一昨年のは全部出ましたがね。


そういう歳なんですねぇ自分も。



昨日、
バスに乗っていたら、
後ろの女子高生が合コン話で盛り上がっていました。
どこの高校の男子がとか、
自分の高校のだれだれが合コンしまくりだとか。

自分の高校時代はそんなもの全然ありませんでしたね。
失われた青春でしょうか。
私には青春がなかったなぁ。


元々人付き合いが苦手でそういう楽しいこと全くしてこれなかったから、
なんだかさみしいです。
他の人にとっては当たり前のようなことが、
僕にはありませんでした。
今もありません。

それがすごくさみしいです。



大事な人と話をしました。
うつの俺のせいで彼女がしんどいのが見えるので、
お別れしようかと思いました。


世話をさせるために付き合っているわけではないので、
あの子には申し訳ない。

それにあの子も仕事がしんどそうなので。
今同じ職場に助けてくれる俺と同い年の男性がいるそうなので、
その男と幸せになってほしいなぁとか。
デートしたりプレゼントもらったりしてるみたいなので、
その男と仲良くなってほしい。


俺と一緒にいたら幸せにできないから。





新年です。
全て捨てて0から出直したいなぁなんて思っています。
仕事もやめて、
全部捨てて出直そう。


そんな風にも思っています。


(´・ω・`) ノシ


愛。 comments(0)
1人よりも2人。2人よりも3人。3人よりも大勢の方がいい。
自分のために何かするより誰かのために何かをする方がエネルギーが出るのは何故なんだろう。な〜んて思ったここ数日。1人でいるより誰かといた方がいいに決まってる。
それを実感できたここ数日。
1人よりも2人。
2人よりも3人。
3人よりももっとたくさんの人間。
そういう所に行った方が幸せになれるのかもしれない。
人は1人では生きていけない気がする。

愛。 comments(4)
ちょっとディープな感じに。
「君には主体性がないねぇ」

と言う言葉。

前にもここで述べたこともあるけど、
これは自分のことを言い得て妙である。



「主体性」か。


確かに。


それを得るための、
毎日を、
続けようと思う。


「もっと自信を持て」
とか、
「強気でいけ」
とかよく言われるけど、

色々とトラウマがありまして。


小さいときの記憶とか体験とかって中々肯定できるものではないのですね。

ただ、
乗り越えるというか、
それよりも大きく「あんなこともあったなぁ」と、
自分の中で認められるくらいにはなっていきたいです。
そうならない限りは主体性は取り戻せないと思うから。

私が人と付き合えない理由もその中にあるのかなぁと思ってます。


基本的に人が怖いものですから。


つっこめない。



それを、
色々なもので武装してなんとか生きてる感じ。

偽の優しさとか、
聞くスキルとか、、、。

さて、

頑張るか。

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