人生スローカーブ(*´∀`*)ノ

水のように生きていたいものです。
停滞と迷い、そして
これで良かったのかと思うことがある
その時点では最善だと思われる決断をしてきたわけだけども、
捨てた選択肢の方が正解だったような気にもなる

結局捨てた方を選んだとしてもそれはそれで後悔してしまうのだろうが


人にうらやまれる人生
褒められる人生

現時点ではそうらしい
納得してないのは自分だけだってさ


いい生活してるね
うらやましいよ
リア充だよそれは

などなど

仕事でもあてにされ褒められ、
だけど一向に心に響かないのは何故だろう?

いや、答えはわかってるんだけどね
ただ怖いだけで、
正解だと思われる方を選びとっているだけだから
しかもギリギリのラインで


だからいつも危うい



その気になれば結婚もマイホームもできるんだろうけども、
あまのじゃくだからか、
ただ単に怖いんだろうね

決定してしまうのが

いつまでもモラトリアムでいたい
そういうものが根底にあって
自分の思い描く人生を生きようと思ったら踏み出すしかないんだよね

だけど怖いから安定にしがみつく

それが泥舟だと知っていても


泥舟だ
どの船も


それを沈む前にまだ沈んでない泥舟にしがみつく

さっさと陸に上がればいいものの

どの陸に上がっていいのかわからない

だからまだ切羽詰まってないんだよね

一度本当の地獄に落ちてみないとわかんないんだろうね

結局いつまでもセーフティゾーンの中にいるまんまうだうだ不平不満を言って死んでいく

それがぴったりなのかもしれないな


猫に小判
豚に真珠とはよく言ったもので

価値がわからない


理想とする生活ってのは、
おそらく到底実現できない
今ある中で最善の選択はしてきていて、
その中ではこれ以上ないほどのバランスで保っている



悩むってことは迷うってことは答えがないんだよね
それか、1番見たくないところに答えがある


普通に働いて
普通に生活できていて
あの頃に比べれば幸せで、
それでも欲が出る

やっと人並みになってきた

と思うんだけどなぁ

それでもやっとスタートラインに立てそうで立てない自分がいる

人生偏差値からいったら自己評価で45くらいだと思う

他己評価だとそんなことはないんだろうが

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決断
決断した。
喜ばれた。
喜ばれることはいいことだと思う。

夕べ3時頃まで考えて、
そうした。
これでいいのかどうかは始まってみないとわからないわけだが。

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台風
台風が来て登校が2時間遅れ。
休校になる自治体とか学校があって、
正直羨ましいと思ったりなんだり。

どうもやる気にならない中やるしかない(´・ω・`)


久しぶりに何故かカーネギーが読みたくなる。
毎日持ち歩いている割には開けなかったカーネギー。
そこに答えがあることはわかってはいるが、
それを見てしまったら辛いと思っていたからだろうか。

初めから何ページか読む。

それからこれもまた毎日持ち歩いている割には開くことも書き込むこともしてなかった手帳を久々に開いてみる。
10月分のリフィルが入っておらず、
最後に開いたのはどうやら8月のようだ。
仕方がないので先月の同じ日にちの真っ白なリフィルで代用。
スケジュールを書き込み、
タスクを書き込む。
そして、
カーネギーに言われたとおり、
砂時計の砂、一時に一事のこと
の通りにやっていく。
遠くにぼんやりと見えるものではなく、
手近にはっきりと見えるものをやる。
1日の区切りで生きる。
就寝までの時間を生きることで満足する。
未来とは今日のことです。明日など存在しない。
などと言いながらとにかくやるべきことをやる。



久しぶりに仕事が捗った。

帰ってきてからはだらっとしてしまい、
電話をして、ネットを見て、
ジムに風呂だけ入りに行き、この時刻になってしまった。
それでもいいと思う。

カーネギーとフランクリンプランナーがなければ仕事は終わってなかった。
いや、あったけど、
使ってなかった。
使ったからできた。

これからまた明日の予定を書きこむ。
私は明日の問題を解決するために自分の時間を使っており、
悩んでいる暇はない。

そんなことも書いてあったような。


閑話休題。
ゲッターズ飯田の本を買った。
自分の思想に近く、
納得できることが多いので、
あながち外れてはいない。

しかし、
来年は解放の年と言うが、
どの方面から解放されるのだろうか。
明日、
専門家に話を聞いてくる。
自分の中では答えは出ているのだけども。
どうも確信がもてない。
「時計」
というのもあながち間違いではないらしい。

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「レール」
色々考えた。
残り半年、
この景色からも自分がいなくなること。
新たな場所で自分が過ごしていること。

残りわずかと思うと、
通ってきた道、
今食べさせてもらっている店、
通っている場所、
そういうものが春には当たり前ではなくなっているんだなぁと感傷的になった。

どんなに頑張って通ってもジムには後100回位しかいけないだろうなぁとか。
このラーメンも後何回食べられるのか。
この道は後何度往復するのか。
そんなことを考える。


ギャップがある。
結局元を辿ればそこへたどり着く。
結局自分はなんにも変わってなかったのさ。
だから心配してくれた人にも怒ってしまう。


触れたくない場所。

ここ数日、そんなものが多い。
結局怒るということは怖いということだからね。


そう、怖いのだ。
元に戻ってしまいそうで、怖い。


こっちに出てきてのことばかりだ。
できるようになったことは。

向こうにいた時は何もできなかったな。
守ることが精いっぱいで、
どうにもならなかった。

こっちに出てきて自由を得た。
色々と考える。
自分にとって一番大切なものはなんなのか。
明日死ぬとしたら、
何を一番大切に思うのか。
こっちに出てきて、
働けなくなって、
また働けるようになって、
時間は有限なことを知る。

生きているということが当たり前のことではなくて、
奇跡的なことだと自分は思うから。

こんなことを言うと、
大げさとか何かの宗教かとかそんな風に思われるだろうから人には言わないけれども。
生きていることが奇跡であり、
こうして無事過ごせていることが奇跡だと思っている。
だから自分にとって無駄だと思える時間は寿命の無駄遣いだと思ってしまう。
自分にとって有益な時間だけが自分が生きている時間だと思う。

それは寝ていてもぐだぐだしていても、
何もしていなくても自分が有益だと思えれば寿命のカウントになるが、
いくら活動的でも自分が望まなければ寿命の無駄遣いだと思っている。
だからくだらない愚痴やら文句やら悪口やらを何人かで言い合うのは好きではなくなった。

そりゃ愚痴をこぼすことも文句も悪口も思うこともあるが、
時には言うこともあるけれども、
それは自分にとっては有益であればいいと思っている。
でも基本的に悪いことを口に出してもいいことはないと思っている。
言うにしても短くスパッとした方がいいし、
思うことは勝手に思うわけだからしょうがない。
その後感謝に転化するし。


新しい先のことも色々調べた。
判断するためには事実が必要だから。
調べても調べても情報が少ないのもあるけれども、
どう考えてもわくわくする要素がない。
感覚レベルでは新しいところと聞いただけでわくわくすることもあったが、
次第にそれがそうでもないことに気づく。
調べて事実を集めてみると、
どうも。

結局自分に都合のいい事実がほしくてっていうのが本当のところで、
心の奥底にはやはり「アレ」があるわけで。

せっかく手に入れた自由を手放したくない。
一般的に考えれば「生きるのをなめんな」ってことになるのだろうけれども、
そうやって幸せに暮らしている人を私は知らない。

本の中、音声の中には幸せな人はたくさんいるが、
一般的に「幸せ」と言われている生活をしている人の中で、
本当に幸せそうに見える人を私は知らない。

「大変だ大変だ」と言うので、
だからそういう風にはしたくない、
と、言うと、
「でも、やっぱり幸せだよ」
と返ってくる。


本当に幸せなんだろうかと思う。
本人たちがそう思うのならば別にいいけれども、
自分から見たらどうしたって幸せそうに見えないし楽しそうに見えない。
心とは正直なもので、
だから自分は望まないのだろうなと思う。
その時点で人生のレールからはとっくに外れてるのだろうと思う。


そんなことを考えているうちに人生は進んでいく。
終わりに近づいていく。

おそらく、
これが最後の「レール」に戻れるチャンスなんだと思う。
普通の生活。
一般的にいいと言われている生活に戻れるチャンス。
しかしそれを望まないところに自分というひねくれた存在がある。
結局何にも縛られないことが自分の目的なんだと思った。

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判断から決断へ
さてどうするべかな(´・ω・`)

どう書いても自慢になるか不快な気持ちにさせるのはわかってはいるけどもね(´・ω・`)

おそらくどちらにせよ喉から手が出るほど欲しい人がかなりいると思うが自分からしたらどちらでもよいってのが本心

どっちを選んでも大したことはない
ただし生活環境はガラリと変わるし、
人間関係もガラリと変わる


コインの裏表で決めてもいいくらいなもので、
そこまで重きを置かないつもりなのに自分のこととなると決められないものね(´・ω・`)
とにかくありがたい話ではあるものの

基準は1つ
自分にしかできないことで人を喜ばせられるかどうかだと思う

自分優先にしたらおそらく間違う


そう考えると答えは自ずから決まってくるんだよね(´・ω・`)

でも折角手に入れた自由をミスミス手放すのか?
他の人と同じような人生を送るのか送りたいのか?

これが我なんだよね(´・ω・`)


おそらくどっちを選んでも大した違いはない

楽で正解コースか
きつくて正解コースか
はたまた、全てを捨てて第3の道へ行くか


1番面白そうなのは第3の新しい道だとは思うけどね(´・ω・`)

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選択肢
選択肢があらわれるかどうかはわからないが、
自分が気持ち悪くない方を選びたい。

結局今考えていることが起こる保証なんてあるわけもないし、
その時々で変わるから
どうなるかはわからないし

ただ一つ言えることは、
長い目で見れば確実によくなっているということかな

先が読めないから面白い

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なんでいまさら
そういうこともある
そういうこともある

ただそれだけだな

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このままいれば来年は担任を外れて学校の業務の方へシフトする可能性が高い
新しい場所に行けばまた1からのスタートになる

前者は明らかに出世コースであり、
管理職への道が開ける
後者は地元でまた1から始めることになり、
おそらく偉くはなれないだろう

歳食った新人ということで、
でもある程度の経験があるということで色々と使いやすく、
仕事を次々と任されることだろうと思う。


どっちにしろ大したかわりはない。

どちらにしろ使われることにはかわりないわけだし。
大きな目で見ればどちらも大してかわらない。

自分はどうしたいのか?
ということもあるが、
与えられた呼ばれた場所でやっていくしか今のところ道はない。
そこで学ぶものがなくなればまた新しい道が開ける。
ただそれだけの話だ。

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イマジン
イマジンの優しい旋律と歌詞とピアノが響く

夜が長くなってきた
夜は寒くなってきて窓を開けっ放しにして眠るのも辛くなってきた


寒くなってきた
でもそれが良い



許して仕舞えばいい
そんな気がしている

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さてと
たまたま空いていた席を取る
後一席だった
ラッキー

新幹線にたくさん乗ってきたのだが、
今回初めてえきねっとに登録してスマホから予約をかけた
こうしなかったらおそらく取れなかっただろうなぁ〜


明日は何を聞かれるのか
そして何時に帰れるのか
帰ったら帰ったでまたすぐ研究授業だ
準備??
そんなもの大してしていない
指導案を作るので精一杯だったから…

明日は試験で
明後日は研究授業で

両方とも怒られるんだろうなぁ…とは思ってる
でもこれが今の自分の実力だから仕方ないなと思う

昨日からずっと片翼の天使聴いてる

明日がおそらく自分にとっての転機になりそう
無意識のうちにラスボスに近づいてしまったんだろうなぁって思ってる


今日自由人と言われたけども、
ほんとの自由人ではないぞ

枠を最大限に広げた中で動き回ってるだけだからなぁ〜

とはいってもこんなに移動したりいろんなとこに行ってる社会人もいないんだろうなぁとか思ったりはする


ほんとは所属かないで仕事してたいんだ

仕事をしたくないわけではないから

枠がないところで自由にいたい
仕事が仕事だと思えないように仕事をしてたい

好きなところに好きな時に行けて、
自由気ままに…


さて、今回落ちても受かってもどっちでもいいんだけども、
呼ばれた方へ行きます


今のままでも構わないし、次のところでも構わない

大きいところから見たら大して影響はないからね(´・ω・`)

おそらく影響が出るとしたらこの業界から卒業する時なんだろうなぁ〜

おそらくそれも自然に分かる時が来るだろう

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