人生スローカーブ(*´∀`*)ノ

水のように生きていたいものです。
アンビバレント
時間ができてきたので、
来年度の予定を組み始めた。
今年度と同じポジションかはわからないのだが、
とりあえず作り始めてみた。

指導要領が変わるので、
その分登校日数も増え、
授業時数も増えることになる。
本校は授業時数の余剰をだいぶとっているので、
余裕で教科の授業時数はクリアできる。
なので、
入れられるだけ入れて、
後ろはスカスカにしようかと計画中。
土曜授業を抜いても結構余裕で入る。
実際は土曜日も授業することがほとんどなので、
おそらく前倒しでどんどん入るだろうと考えている。


所見の提出期間が始まった。
本来ならば来週の月曜日だか火曜日までに出せばいいのだが、
担任の先生たちが書きやすいように、
先週の金曜日までに全学年の所見を渡した。
使うかどうかはわからないが、
とりあえず教科としての仕事は終了。
後は残りの授業とテストの丸付けをすればよい。


千田琢哉氏が言っていた、
来期の種まきに入るし、
締め切りがある仕事が終わっていて、
終わった仕事をいつ披露するか、
みたいな段階に入ってきた。

こうして書いているとすごく順調に思えるが、
昨日書いたように実はすごく心身ともに調子が悪い。

今日なんかは帰ってきてから1時間程度動けず、
頭もおかしくなり、
次から次へとおかしなことが浮かび、
全部あきらめて楽な方を選ぼうと思ったら、
少しはマシになった。

仕事は行っているが、
それ以外の行動半径は本当に狭くなっていて、
元気がない状態が続いている。

仕事は、
今の立ち位置だからなんとかごまかせているというのもある。

とにかくコミュニケーションができない。
1人でやる仕事はできるが、
人と組んでやる仕事はきつい。
できるが、長時間はごまかしがきかない。

授業は体が覚えているのかなんとかなる。
それでも今日は、
話しながら何を言っているのかわからなくなる場面が何回かあった。


こういう状態ってのは、
どうしたらいいのだろう。

外面は全く問題がなく見える、
なのに、
内面は全くそうではない。
病院に行ってもどうにもならないと思うし、
メンタルではなく、
何か違う体の病気があるのだろうかとも思ってしまう。

おかしいな
と思っているのは、
自分だけで、
周りにどう伝えても伝えられない。

常に自分が自分と会話している感じで、
外の事柄はシャットダウンしたくなる感じ。


そんなのがここ何日か続いている。
社会的生活はできる。
しかし、
プライベートの生活はガタガタだ。


どうしたものだろうと思っている。

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調子が悪い
今年に入ってからどうにも調子が悪いので、
今日は神社へ行ってみた。

おみくじを引く。
「今は動かないでじっと待ちましょう」
みたいなことが書いてあって、
やはりそういう時期なのだなぁ(´・ω・`)
と思った。

色々やってみた。
出かけてみたり、
運動したり、
ご飯を変えたり、
思考を変えてみたり、
本を読んだり、
人と話したりと色々と。

でも、
日を増すごとに少しずつ悪くなっていって、
もう動きたくなくなる。

自分が掲げるハードルと現実が噛み合わなくなっていって、
自分で自分を傷つける。

いくら追いかけても離れる理想。
そして今ある現実。
今ある現実も客観的に考えれば大層恵まれているのはわかっているのだが、
それに納得できない自分。

おそらく本音を話しても誰もわかってくれないと思っている自分。

こういう時はおとなしく時を待つしかないのかもしれない。
少なくとも、
後1か月もしないうちに新しい生活が待っている。

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散歩
日曜日にどうにもならなくなり、ただひたすら夜の街を歩く
1時間程で足が痛くなる
足がだいぶ弱ってる

動かないから体が重くなる
筋力も落ちる
さらに動きたくなくなる
そんな悪循環なのかと思った

歩いたら気分が少し良くなったので撮ってあった相棒を見る

今日の朝も気分が晴れやかだった
月曜にしては珍しく機嫌がいい


仕事が終わって、
やはり疲れ果てたり気持ちが荒んでたけど、
帰ってきてまた1時間くらい歩く

また足が痛い

いつも通りにジムのお風呂に行って、
マッサージ機に乗って、
帰ってくる

眠い


カーテンフックが壊れてて、
何箇所かカーテンがベロンと落ちているところを直す

直してる途中にも、
ちゃんとしてた部分も脆くなっていて数カ所折れる

どうやら日光に負けてボロボロになってしまっていたようだった



久しぶりに、
廣瀬裕子さんのハッピーライフを読む

それに影響されてカーテンフックを直すことにしたわけなのだが


歩くくらいのペースに落とそうと思った
走り続けるのはやめて、
歩きながら景色を見てるくらいのスピードの方がちょうどいいみたい

無理にあれこれやらなくていい

ゆっくりがちょうどいい

そう思った

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通院
「うつっぽいから静かにしてましょう」

と言われまして、
ああ、そうなのか
と思いつつ。

「これ以上動くと本当にうつになるからね、今は静かにしておこう」

と言われ、
私は一体なんのためにここに定期的に通っているのかな?
とか思いつつ。

まぁしっくりはきた。


年明けてから、
いや、年末前からどうもおかしいことには気づいていた。
旅行に行けない。
実家に早く帰りたい。
そして出かけない。

実家から帰ってきてからも、
動けない。
動きたくない。
旅行に行けない。
車に乗れない。
本が読めない。

頭の中ではあれもしたいこれもしたいと思うのだが、
どうにも億劫でスマホばかりをいじっている。

仕事したくない。
人に会いたくない。
喋りたくない。
基本的に平日はなんとか学校に行くがあまり人と関わりたくないので、
授業以外は籠る。
帰ってくるとジムの風呂へ行き、マッサージチェアに乗り、
帰ってきて、
後は寝てるかスマホをずっといじっている。

土日はやりたいことは頭にあるのだけれど動けない。
外に出たくない。
こたつに横になるか、
ただ黙って座っていると夕方になり、
夜になる。
そしてまた寝る。

そんな1月だったし、
この土日もそんな感じで。

一応、散髪と病院には行ったのだが。
一応日常生活に支障がない程度には買い物とか洗濯とかクリーニングには行っているのだが。

ともかく趣味と言われることができない。
そして毎日がただ終わっていく。


「冬だから、ってわけではないな。」
と、過去のカルテの記録から言う医者。

もう通い続けて13年程になるが、
全部見せてもらったらある意味自分の歴史がわかるだろう。
ここのブログと合わせて過去十数年の自分の思考がわかるだろう。

もらっている薬は大したことのないもの。
抗うつ剤、安定剤だが最低使用量の半分程度の量。
睡眠導入剤に至っては飲んでも効かないので気休めというか保険のようなもので、
そもそも昼間っから眠れるので飲まなくてもいいとは思っている。

全て一番弱い薬だと思われる。


夕方。
寝てるよりは歩いた方がまだマシだなと思って、
いつものジムへ歩く。
ジムで運動すればいいのだろうがその気も起きないので、
いつも通り風呂に入り、マッサージ機に乗る。

日曜のせいか中年も多いが、いつも通りシニアが多い。
このジムはガチな人は少なくて、
どちらかというと銭湯替わりに使っている人が多いと思う。

歩いて帰ってきて、
家でご飯を食べる。

また気力がない。
ボーっと座っているよりも寝てるよりも歩いた方がまだマシだなと思い、
いつものラジオを聴きながら1時間歩く。

足がパンパン。
運動不足。

体が重いから動きたくない。
動かないから体重が増える。
筋力も落ちる。
そう考えたので、
ボーっと座り出したら歩こうかと思う。

帰ってきてからは、
少しが気力が出たせいか、
撮ってあった相棒の続きを見て、
新しいやつも見て、
撮ってあった電気グルーヴが出てたSONGSを見る。
そして今に至る。

今までは音楽や斎藤一人さんのテープを聞きながら歩いてたが、
あえて何も聞かず、
ただ足元だけを見てひたすら歩く。

どうにも気力が上がってこない。
しかし肌艶はつやつやなので、
体に異常はなさそうに見える。
でも、
医者が「うつっぽいから」と言って、
過去のカルテを見てるところを見ると、
そんな感じなのだろう。

後数時間したらまた起きて仕事に行かなければならないわけだが、
果たして行けるのだろうか。

休職やら勤務軽減やらの人が出てきたので、
自分も引きずられそう。

「医者に静かにしてましょう」と言われたので、
1週間休みます。
などと言えたら一番楽なのだが。

と思う、日曜の夜更け。

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過ぎ去り
ある程度過ぎ去った(´・ω・`)

何かにとりつかれていたように(´・ω・`)



まぁぼちぼちといくしかない。
後は、
久しぶりに遠くの温泉に泊まりに行きたい。

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再発した
久々に鬱になったと認めるのにだいぶかかった
なってしまったものはしょうがないのでこのままいくことにする(´・ω・`)
ジタバタしたり焦ってもこうなるとなんともならん(´・ω・`)


温泉に行くはずが行けない
些細なことでイライラする
何をしていいのかわからない
人に会いたくない

あー今考えれば鬱だったのだなぁと思うのだが


こう認めると実は逆に安定するというか、
逆に鬱が安定状態に入ったからこうなってるのかわからないが、
まぁ仕方ないので鬱らしくしてることにする

パフォーマンスの低下
動けなくなる
思考力低下は仕方ないので
怒られたりおかしく思われても仕方がない(´・ω・`)

こういうときはとりあえず静かにしてるか寝てるかなんにもしないことにする

仕方ないので(´・ω・`)


今回も勝手にストレス溜め込んで見ないようにして自滅するパターン

まぁ仕方がない(´・ω・`)

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リーダー研修
リーダー研修
自分以上の役職の人がほとんどと指導主事との協議会
正直学校で話しているよりも楽しいし面白い

話していて思うのは、
みんな意外と色々なことを知らないのと、
自分が話しすぎてしまうことだ

そして普段喋れない校種や立場の人と話せて面白いこと

しかし顔が少しばかり売れてきて、
やりづらくなってきたようにも思える

前にも書いたと思うけど、
自分よりも圧倒的に上のレベルの人と話したい

そして叩きのめされたい

正直こんなんだからダメなのよ
って言われたい


といってもずっとうつ状態だったので、
昨日あたりから少しずつ浮上してきたかな

昨日は精神通院の自立支援の継続申請に保健事務センターへ
年に一度行くのだが、
障がい課、とかいう看板のところに行くと、
そんな気分になる

そして精神通院の…というと、
それ相応の扱いをされる
日常とは違った優しい扱われ方をされる

日常生活をなんとかおくれてて、
仕事もなんとかやってて、
本来ならこんなに頑張んなくていいのに頑張ってるんだなあと思うけど、
だいぶ息を抜きながら仕事はしている
息も抜いて手も抜いてる
だけど最低限の結果は出せているつもり

逆に人以上に動けないからあの手この手を使ってショートカットしていく


最近仕事の話をしてても理解されないことも多いし、
それはあなただからできることで、
他の人にはできないと言われたり、
しかしそうしないと自分は仕事続けられないのだよ(´・ω・`)

どうにかこうにか仕事を続けるために編み出してる手だもの


普通の人のように12時間も続けて活動できないわけで、
それをなんとか定時内で終わらせるようにしてる
それでも終わらない時で余裕があれば残ることもあるけど
そのかわりどうにもならない時は授業だけはやって帰る
それでもダメな時は休む
休むことはだいぶ減ったけどね

やった方がいいことなんて鬼のようにあるし、
それをやり続けることができたらもっと人望もあって、子供にも保護者にも好かれてとてもいい先生であるだろうとは思うけど自分には続けられない
色々やってる先生はすごいと思う



やっと自分の時間が取れそう
明日は少し休んでもいいかな


ちなみに今日の研修は子どもの自殺防止のための研修でした

これは過去もっと具合が悪い時に色々調べたことだったから、
まぁそうだろうなぁと思うことが多かった

そして追い込まれてる子や、うつになってる人に対して、
どう対処していいかわからない方が多いということもわかった

自分自身がほぼ寛解状態とはいえうつ状態だし、
年に数回しか行かなくなったけどまだ病院にも行ってるし、
色々苦しんできた身なので、
わかるんだろうが、
なったことがない人にとったらわからないと思います
リストカットの話も出たけど、
実際に知り合いで数人やってるのを見たし、
現場でもあるようだけど、
どう対処していいかわからないみたいですね

最近は見えるとこにはやらないで見えないところにやっていると聞いて、
自分が見た時代とは変わったんだなぁと思いました
大抵腕が手の甲だったりしてたので

今は太ももの裏とか、お腹とか見えないところにやるそうです


自殺についても、
私は未遂も実行もしたことはありませんが、
死にたいと思ってた時期はあったので、
あの辛さはやっぱりなってみなけりゃわからないと思いました


日常生活を普通におくってた子が突然自殺する
という話を聞きましたが、
おそらくサインに気付けないのだと思うのと同時に、
まだ自分は自分が教えた子については出てないのである意味幸運だったのかなと思いつつ

前の学校にいた時までは、
3学期末の終わりの時期に、
必ず自分からは死ぬな
死にたくなったら逃げろ
学校からも家からも嫌なことから逃げていいから絶対に死ぬな
という授業なのかなんなのかわからないことをやってました

まだ立場がそれほど上でもなく若手だったのと、
自分がそういう死にたくなるような経験をしてたのでそういうことを言ったんだと思う

後は知り合いが自殺したことも影響してると思うのだけれども

死ぬくらいなら逃げろ
と言っても、
死ぬくらいまで追い込まれてる場合は逃げられないんですよね実際は
だからそこまでにならないところでうまく逃してやらなきゃならない


そこまでなる人って真面目な人が多いから、
すごく自分を責める
自分には価値がない
自分には生きてる意味もない
この世にいない方がいい
迷惑になる
みんなもそう思ってる

という思考になる

私の場合は死ぬと家族と一族に一生傷を負わせることになるので、
初めからいなかったことにならないかなぁと思ってたことはありました

地域でずっと言われ続けるのでそれはできなかったな

後は親が一生悔いるだろうと思ったのと、兄弟に迷惑がかかると思ったので

その前に痛いことはできないのでできなかったとは思いますが
だから引きこもってたね



もっと互助的に余裕をもってみんなが生活できたらいいのにね(´・ω・`)

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電池切れ
色々疲れてて、
仕事以外は何もできなかった

帰ってきてはボーッとする日々


充電切れ



両親を箱根に連れて行ったり、
土曜公開と午後の補習指導の取りまとめとか、
研究授業とか

色々

ようやく今日あたりから少しはマシになってきた(´・ω・`)


まるで抜け殻のよう(´・ω・`)


LINEもメールも見たくない(´・ω・`)
人に会いたくない
そして暑い(´・ω・`)


本当なら週末一泊旅行行きたいけど、
髪が伸びていい加減切りたいのと、
友達に会う予定があって行けない(´;ω;`)


髪を切るの伸ばせば行けそうだけども(´・ω・`)

明日出張の後そのまま山梨でも行きたいなぁとかなんとか

それか髪を切った後無理やり行こうかな


とにかく充電しないと(´・ω・`)

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秋の夜更けに
暇になるとろくなことを考えない。
過去のどうでもいいことを思い出す。
暇というのは精神的に「暇」ということだけれども。

今週も忙しかった。
朝はいつも行きたくないからいつもギリギリ。
でも行けばよく働いたと思う。
それこそ「傍を楽にする」くらいには。


行ってしまえば仕事しかしない。
たまに休んで、
そして戻って仕事。
仕事仕事仕事。


何故だか悲しいけど雄大な曲を聴きたくなる。
シカゴのハードトゥーセイアイムソーリーとか、
エリックカルメンのオールバイマイセルフとか。

そういう精神状態なのかもしれないな。

仕事が終わってみな帰っていく。
就業後の雑談で、
みなそれぞれが今週あったことを旦那や彼女やらに言うんだとかいう話をしていた。

そんな時に、
あの時結婚してたら自分もそんな風なことを思うのだろうかと考える。
違った未来があったのだろうかとも思う。
でも、今は違うし、
彼女は幸せに暮らしていることだと思う。
自分と結婚していたら結局酷いことになっていそうだし。


帰る場所っていうのがそろそろ必要なのかもしれないと感じている。
そういう場所があれば強い。
守るものがあれば強くなれるというのは本当だと思う。


自由でいたいと思う。
心も体も全てが。
そんな形を模索していたから今がある。

こうして色々な人に感謝されながら、
毎日生きていく。
自分もまた感謝しなければならないと思うし、
今の生活にも感謝したいと思う。


昔とは全てが逆だ。
人が周りにたくさんいる。
連絡を取ろうと思えば色々な人に取れるし、
嘘のように信頼されているし。
連絡を取らなくても人が周りにいる。
昔は誰にも相手にされなかった。
それが今では毎日誰かと話をし、
交流ができ、
それがありがたい。

過去の自分が今の自分を見たら信じられないと思うだろう。
そのくらいの生活を今、している。

おそろしいくらいに夢が叶っている自分に。

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完璧主義者と真面目主義
まぁきてくれてよかった。
無事に終わってよかった。
そんなところだろう。
私は前日当日と七転八倒だったが、
慣れるまでは仕方がない。
しかしどうにもならないので自己分析後学校へ道具を取りに行く、そして病院。
友達を呼び出して飲む。
とにかく怖いのと、妄想だとわかっていてもきつい。
結局のところ、その怖いのと妄想をやっつけようと思った。
まぁ嫌なんだけども。
それでも続けるからにはなんとかしなければならないし。
こんなに怖いのに辞める気にならないのはなぜなのか。

とか思うわけで。
やめてしまえば治る。
そんなことなのだろうか。


いろいろと考えることはあるが、
真面目すぎるんだろうな。
いろいろと。
もうちょっと適当に物事を考えるとか、
だらっとするとか、
そういうところなのだろうか。

本屋で見たシナリオ設定集の
「完璧主義者」
の欄に書かれていることがまるで自分のことのようで、
思わず笑ってしまった。

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