人生スローカーブ(*´∀`*)ノ

水のように生きていたいものです。
生きてればいいんです
久々に自分を追い込んでしまった
うつ病特有の思考のループ
別に誰に責められてるわけでもないのに自分で自分を責める

結局自分を許せないんだよね(´・ω・`)
できない自分を許せないんだよね(´・ω・`)
周りのいろんな人と比べてあれもできないこれもできない、そして自分の理想とは程遠い自分を責めるんだよね(´・ω・`)

みんなができてるのに自分はできないとか、
比較してるんだよね
でもさ、自分の今までの人生を振り返ってみるとここまで生きてきただけでも奇跡なのに、普通の人ができることもできるようになったってのがさらに奇跡なんだよね(´・ω・`)

だって、周りからは普通に見えるから

頑張ってきたのは自分が一番知っていることで、周りの人たちは知らないこと

背伸びしている状態が普通に見られてるんだからそれだけでも自分はすごいと思うんだ(´・ω・`)

あの引っ込み思案でいるかどうかわかんなくて、運動もできないコミュニケーションもできない自分がここまで普通に生きられてきたことが既に奇跡だと思ったのね

おそらくとんでもないことを書いてるようだけども、本当にそうだなあって思ったのね

だから、今までちゃんと生きてこられたことがすごいことだと思うし、
これから先はもう何言われてもどうなろうが生きてるだけで十分だと思うのね

そんな風に思います

ほんとさっきまで自分を責めてたけどもうそれはやめる
できなくてもいい
できることがあればやればいい

ほんと生きてさえいればそれで十分だと思う

今までよく頑張って生きてきたと思うし、後はこれから先も生きていればいいと思う

だって、生きてるだけで精一杯だから

神が俺を殺すまで、生きてさえいれば合格だと思う

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追記
本当に全てあきらめて。
ダメになった方が楽なんだろうな。
と思う。

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コンプレックス。

ダメになったっていいじゃないですか。
元々ダメだったんですから。

その言葉が好きだ。
元々何も持ってない船出だった。
地元でこさえた貯金は部屋を借りることでなくなった。
布団も家電も何もない中での出発だった。
未だに根無し草のように思っているからか、
思い切った買い物はできずにいる。
それこそ、生活に必要な物だけ買った。
それは今も変わらずにいる。
それこそ本だけは大量に消費した。
本を買ってなければ今頃百万単位でお金が残っていると思う。
それでも今の自分が限界だと思う。
限界の先に理想の自分がある。
年月が経てば経つほどその距離は大きくなる。
今の自分は理想の自分とは程遠い。
頭が悪い。
そもそも頭が良かったら偏差値の高い大学を卒業していると思う。
頭がそもそも良くなかった。

軽自動車を幾ら改造してもスーパーカーにはなれない。
自分は軽トラックなのに、
レースに出て勝とうとするから勝てない。
軽トラは軽トラらしく農道をゆっくり走っていれば良かったのだ。
それをターボ化してボディを補強して軽量化して、
そんなことをしてもレースカーにはなれない。

これ以上どうすればいいのかわからなくなった。
勉強しても勉強しても中途半端に頭がいいから追いつけないことに薄々気づいている。
しかし今更ながらコースを変えることの勇気がない。
本当に頭が悪かったのならそんなことも思いつかず走り続けるのだろうが、
逆に本当に頭が良かったのなら、
こんな努力をせずとも楽に超えてしまえるのだろう。

中途半端。
まさしくその言葉が当てはまる。
まさしく中途半端だ。


全てを捨てて帰らなければいけないことも薄々気づいている。
このまま押し通すのもそろそろ限界だと気づいている。
結局帰ってもどうしたらいいのかわからないし、
自分にとっての正解がわからない。
だからと言って、
世間の正解に合わせる気にもならない。
いや、自分にとっての正解にも気づいているが、
到底そこにはたどり着けないだろうということもわかっている。

もはやきれいごとでは通用しない。
なりたい自分とか、
夢とか希望とか、
そんなものは遠いはるかかなたにあるもので、
自分なんて何回生まれ変わってもその境地にはたどり着けそうにない。
そもそも中学あたりに戻って勉強して有名大学に入ったとしても、
その先どうする。
いや、元々大学なんて行くつもりもなく、
違う道に進もうと考えていたけれども、
当時の僕には上京する術も他の道へ進む術も知らなかった。
今の頭で戻ることができたとしても、
同じような道を辿るだろう。
自分という人間が思い描く場所にたどり着ける性質ではない。
知らない方が良かったと思うこともある。
夢は夢のままであった方が良かったのかもしれない。
まさしく中途半端に叶えたものだから苦しい。

もし、あの時こうしていたならば今とは違った人生だったろうな。
と、
酒でも飲みながら誰かと語らっていたかもしれない。

それでもあの頃の自分に比べれば今の自分はだいぶマシになり、
むしろ社会生活をまともに送れていることが奇跡なんじゃないかと思ったり、
よく死なずにひきこもりにもならず、
友人もでき、
こんなんでも一応女性とお付き合いができたり、
そんな、普通の人ができるようなことを一通りできただけでも幸せなのかと思う。
昔の自分からしたら到底無理な話だったから。

結局今の自分は死にそうになりながらの努力の結晶であり、
死んでいても犯罪を犯していてもおかしくない人間が、
こうしてまだまともに生きていることがすごいと思った。

あの頃に比べたらとんでもなく幸せな生活を送れていると思う。
だから理想と比べるのは愚問であり、
それはあくまでも夢物語と思っていた方がいいのかもしれない。
とはいうものの、
おそらくその理想へのきっかけが見えてきたのだろうから夢を追おうとしているのかもしれない。
はなっから無理であればそんなことも思わないのだろうから。

恥ずかしい話だが、
友人を作ることもできなかった自分が、
こうして友人ができ、
女性と話せなかった自分が、
女性と曲がりなりにもお付き合いをして、
人前で話せなかった自分が、
人前で話す仕事をしている。

こうしてできないことを乗り越えてきた歴史がある。
話すのが苦手。
人付き合いが下手。
人見知り。
運動音痴。
そんな話をすると今では信じてもらえない。

しかし元々そうだった。
本を読むことだけができることであり、
その他はまるでダメの男だった。

結局今あるものはコンプレックスの裏返しで、
全ては努力でつかみ取ってきたものだと思う。
そりゃ疲れてしまうのは当たり前のことで、
しかし人は元々自分はそういう人なんだと捉えるから、
この人はわけがわからない。
という解釈になるのだろう。

元々の自分でいられたらこんなに悩みはしなかったかもしれないが、
死んでいるか諦めているか捕まっているか、
そんな風に思う。

元々人間が与えられているものがなかった。
それを自分で作り上げてきた。
そういう歴史だと思う。
みな人それぞれにそのような物は持っているのだとは思うが、
自分にとってはきつかった。
よくまだ生きているなあと思う。


知的、情緒、その他障害をもつ人にスッと好かれるのはそちら側の性質も持ち合わせているからかもしれない。
また、赤ちゃん、幼児などにスッとなつかれるのもそのようなある意味「弱者」と同じ性質を持っているからなのかもしれない。

つまり「お前」は仲間だと、
そのように感じるのかもしれないな。

その位のコンプレックスを抱えながら社会生活をまともに送っていると疲れ切ってしまったのもよくわかる気がする。

ダメになったっていいじゃないですか。
元々ダメだったんですから。

つながりを考えれば今まともに生きているのはすさまじい。
ほんとそんなことを思う。
おそらく親でもわからないだろうな。
自分というものを主観的に見ると本当にすさまじい。

と思うのだがどうだろうか。
過去の自分。
そして未来の自分よ。

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ウツ抜け
ウツ抜け
という漫画を買ってきた
いろんな人たちの症例パターンを読んだ

自分の傾向として
夜が長くなるとダメ
寒いとダメ
日直のターンが来るとダメ

認知の歪み
妄想がひどい


なんてことがあるわけだけども、
書かれてることを少しやってみようかと思います

天気
気温
気圧を手帳に書いて傾向を客観的に見ようかと思います

とにかく元に戻した方がいいのかもしれないなぁ

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許す
頭がおかしいのも少しずつ抜けつつある
しかし、いつ呼び出されてもおかしくないな
また色々と聞かれて色々面倒になるかも

ほんと難しい
もっと流せたり大人になれたりすればいいんだけども難しいね
なんのためにやってるのかとか思うあたりがまだまだ子供なんだろうけどな
そんなことを思う

大人になりたい

感情がなければいいのだがそんなことはない

まあ怒れるだけ力が戻ってきたことだと思うが小さいことで嫌な気持ちになる

そうやって学んでいくのだろうな
色々と


合う合わないがある
接しなければいいがそうもいかない

本で読んだが、
偉くなれば人を選べる
逆に言うと人を選ぶために偉くなる


今日聞いた話だがどうやら行けなくなった先生がいるということだ
ちょうどそういう時期なのかもしれないね

自分の思い通りにしようとするから怒りが出る
別に思い通りにならなくてもどうってことないのにね

そして何故かいつも弱い立場になる

そういう風な行動パターンになってるのだな


人を悪く言って喜んでるのはなんでなんだろう
全部が全部そうではないけれども、
そういう人は何を考えて生きてるんだろうか

何も考えてないんだろうな
その時楽しければ楽できれば面白ければいいんだろうか

人生は不公平とはよく言ったもので、
結局ここから何を学んだらいいのだろうか


なんてことも思う

自分を許す
周りを許す

それができなくてもそれができない自分も許すこと


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おかしい
頭がおかしい

頭ではわかってるのだが心が追いついていかない
ほんとに人間的だなあと思う
こんな時言葉は役に立たない
外から見たらどうでもいいことなんだろうけどもね

宇宙から見たらどうでもいいことで、
そこまでいかなくても外から見たら何を言ってんのかな?ってことです

どうでもいい
そんな中で悩んでる自分はもっとどうでもいい

機械の歯車のように思考停止すればなんでもないことなんだろうけどもそれもできない

愚かだなぁ


と思う


なんで他の人のように生きられないのか
そんなことも思う


世の中を見ればもっときつい人もたくさんいるのになとも思う

もっと適当に
もっと気軽に

そんなことも思うが



こうして生きられてることだけでも感謝しないとな

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寝たきり
潰れてたな(´・ω・`)
今日は起き上がれずずっと布団で眠ってた
変な夢をたくさん見た
過去のことが変に今に繋がってておかしな夢だった
起きてもまた眠ってしまう状態
昨日無理したのがいけなかったかもね

とは言え本当なら休んでてもおかしくない俺が先頭に立ってるなんてね
メンタルがおかしくなったり、原因不明に腫れて毎日病院に通ったり、親から上にクレームが続いたりしてる人たちの中でなんにもなく毎日が続けられてる俺が奇跡的なのかもしれないなあと思ったり

しかも昨年までどうにもならなかったと聞いているところを持ってそうなんだから奇跡的なのだろう

と思うが

とは言え自分としてはただ普通にやっているだけなのだがね

大抵毎年こうなる
とにかくずるい人の集まりで、
うまく逃げた方がいいんだろうと思うがね
というか、大変なのを全部持ってこいと言いたい
抑えつけようとするからそうなるんだから…


J-WAVEでふかわりょうと水道橋博士のトークを聞いてた
俺もグレた方が良かったかもなぁって思ったり


とにかく体調が悪くて死ぬんじゃないかと思う

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撤退?
腹はだいぶ良くなった
でも行きたくない
でも行くが
一応土曜のうちに行けないかもしれないという連絡はしたけどね
でも行かないと周りが困るから

袋小路だな
そろそろまた生き方を変える時期に来ているのかもしれないな

久しぶりにNHKにようこそを見た
10年くらい前の深夜アニメだ
ひきこもりでニートの主人公を自分に重ねていた
その後似たようなエンドを俺も迎えたので余計に

あれから10年
こうして働き続けることができるなんて夢にも思わなかったな
しかも経歴上は順風満帆だ
どんどん偉くなり、やっていることも高度になり、難しいクラスを持ち、高学年ばかりやっている先生に間違えられるようになったり

苦手なことで成功すると大変だよというのは本当だと思うな

昨日これもまた10年ぶりくらいにリクナビネクストを見た
気になるリストに10件ほど入れた
受かるかどうかわからないけども面接くらいはできそうな企業が幾つかあるだけ良かったと思う
でも辞めたら辞めたでおそらくは初めは簡単な近場でできるバイトからやると思うけどね

そりゃ塾関係に行けばすぐにでもとってはもらえる気はするけども辞めたらもう子供関係はいいかな

とも思う

農業とかもいいとは思うが

後は配送関係
それか電気屋関係か車関係か

とにかく大きな組織じゃなくて個人でやってるとこがいい

そんなことを思う


上も同僚も自分がこんなこと考えてるとは夢にも思わないだろうが


生き方を変える時期かもしれないな
とにかく今が一番きつい


今日のラジオで言ってた塩狩峠でも読むかな

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腹痛
水曜日の夜くらいから胃が痛かった。
ストレスの限界と、
疲れの限界から来ていると思った。
実は3週間前にかかりつけのメンタルクリニックで実情を話したところ、
1か月の診断書を出してもいいよと言われていた。
その位きつかった。
それでも休まず、
なお学習発表会の指導とか色々と学年の指導をしていた。
金曜日、帰ってきてからどうもおかしい。
腹が痛いだけではなく、だるい。
熱っぽい。
そして、胃から下腹部へと痛みが移りつつあった。

これはいつものやつだ。
そう直感したのでヨーグルト、食物繊維入り飲料を買って流し込む。
とにかく出さないと腫れる。
どこが腫れるかというと盲腸。
自分は疲れすぎたりもう限界になると盲腸に出る。
切ればいいのだろうが切りたくなくて今に至る。
いつもはここまで行かないうちにケアするのでせいぜい胃の痛みまでか、
その後盲腸付近になんか違和感がある程度で治す。

今回はケアが遅れた。
今週は帰ってきたら風呂に入ってすぐに布団に入るという生活が続いていた。
それ以外する気力もない。
とにかく次の日に備えて眠る。
それだけしかできなかった。

今週末は久しぶりに2日間丸々休めるので、
それを頼りになんとかやってきた。
そこで熱が出て、盲腸らへんが痛い。

ちなみに盲腸と診断されると入院を余儀なくされ、
1週間程度は病院に入ることになる。
今は腹腔鏡手術で切除すれば2,3日で退院できるようだが。

それでも私は入院が嫌だ。
だからと言って放っておいて治るレベルは超えていた。

それで今日病院へ。
とりあえず抗生剤を飲んで様子を見ることに。
その他にも胃腸の痛みを取る薬とか、
整腸剤とかもらってきた。
今のところは大丈夫みたいだ。
だいぶ良くなった。
流石に病院の薬はすごい。

数回トイレに行った。
とにかく出さないとそこに溜まる。
そうすると痛みがひどくなるし、
本格的な虫垂炎に進む。
おそらく慢性的なものだから、
切っちゃえばいいんだろうけども。


後まだ1か月以上あるけれども、
今年はほんとに大変な年だったと思う。
環境が変わるとこんなにまで大変なんだと感じる。
前の時は1か月もたなかったもんな。
半年以上もったのがすごいというか。
ともかく今年なんとかもてばいいとは思ってはいるが。

こうなると色々考えてしまうわけで、
転職サイトも気になる。
生きていくってことだけを考えて、
もっと自分に楽な仕事に切り替えた方がいいとも思うが。


友人に話せば何故辞めないのか不思議だとも言われる。

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結論として
とにかく冬休みまではなんとか
休むと色々とめんどくさいので
とりあえず行けばいい
今年度も半分以上終わって、
大きな行事もあと1つだけだし、
後は軟着陸すればいいわけだし
いい先生になろうとか周りに合わせようとし過ぎた
誰にでもよいと思われるような人間ではないのにそうしようとしてたな(´・ω・`)
俺は俺であり、何者でもない
そこに評価するのは勝手なことですからね(´・ω・`)
他人の評価を気にしすぎたな(´・ω・`)
これが前回もなった鬱パターン
周りに合わせようと頑張りすぎてさらに頑張ってのパターン(´・ω・`)
これだよ今回の原因は
だからそれをやめよう
どう思われてもいいから自分でいよう
守るな
攻めろ

守ってたな
新しい学校
新しい環境
新しい人たち
新しい子供たち
新しい親
新しい地域
たぶん半年が過ぎて、
多くの行事も終わって
去年よりも仕事してて、
去年のように動けなくて、
疲れがどっと出たのよ(´・ω・`)
しかも1番きついとこでしょ(´・ω・`)

それが今年はクレーム一件もないとか奇跡的なことをやってるのよね(´・ω・`)
ケガとかはあるけどね(´・ω・`)
救急車も呼んだし、
でもそれ俺関係ないのよね(´・ω・`)

4年間の積み重ねをたった半年でチャラにした上でなおかつさらに上に伸ばせとか無理なのよね(´・ω・`)
誰もできてこなかったことをたった半年でやってのけたのね(´・ω・`)

もうこれ以上は無理だよって悲鳴あげてんの(´・ω・`)
だから管理職も俺にはゆるいの(´・ω・`)
おそらくね(´・ω・`)
去年までを知らないからわかんないけど、たぶん去年より全然いいの
そして、自分の理想だけが高くて、
おそらく学校的にはとっくに目標値超えてんのよね(´・ω・`)

だから理解されないのよね(´・ω・`)

って思うの(´・ω・`)

大変だと言われつつ、
8時に駆け込み、帰りは5時だもの(´・ω・`)
こんなのたぶん周りからしたら奇跡でも何でもないよね(´・ω・`)
それでクレーム0
親からの文句なし
子供は寄ってこないけどいいよ(´・ω・`)もう
だって、今まで落ち着いたことがなかったんなら俺のこと怖いよ(´・ω・`)
だって、落ち着いて授業受けてんだよ
いなくても自分たちでできちゃうんだもの(´・ω・`)
俺は担任がいなくてもやる学級を作りたいんだもの(´・ω・`)
だってそれがしたいんだもの(´・ω・`)
大きなこと言えば自分で考えて動けたら指導者いらないじゃん

だからさ、
いなくてもいいクラス作ればいいんだよ
去年ある先生に言われた、
なんで授業時間中に本読んでられるんですかってのやればいいんだよ(´・ω・`)
自分の過ごしやすい環境作って、
後は周りのことは気にしなきゃいいんだよ(´・ω・`)
両隣がどうなろうと知ったことかって思えればいいんだよ(´・ω・`)

うちさえちゃんとしてりゃいつでも両隣や学校全体に踏み込むことができるって思えばいいの


自分ができてないのに踏み込むからこういうことになるのと、
学校経営は校長の仕事だし、
学年経営は学年主任のしごとじゃん(´・ω・`)
俺はそれまで自分でやらなきゃって勝手に思ってただけなんだよね(´・ω・`)
そんな立場じゃないでしょ、俺は
いいんだよ(´・ω・`)自分のクラスさえちゃんとしてりゃね
去年までのアレが荒れてる両隣に行きたいとか当たり前なんだよ
ピシッとしたくないんだよ
だって、グチャグチャな方が楽なんだもの(´・ω・`)
ね(´・ω・`)

とにかく行って
自分が楽になるようにやればいいんだよ
それができたら今度人のこと考えるんだよ(´・ω・`)
余裕のないうちから人のことまでやらないことだよ(´・ω・`)今の自分はね

うつ病 comments(0)
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